היא רצתה להרגיש נחשקת. הוא רק פחד לטעות.

היא רצתה להרגיש נחשקת. הוא רק פחד לטעות.

אנה וליאם (שמות בדויים) הגיעו אליי אחרי שמונה שנות זוגיות. ניכר שהם אוהבים, שהזוגיות חשובה להם, אבל לצד החברות והקרבה, היה שם גם תסכול גדול – במיוחד בפן המיני.

"הוא כבר לא מתקרב אליי," אנה אמרה בעצב. "כמעט ולא יוזם. וכשאני מנסה… הוא דוחה אותי."

ליאם השפיל מבט. "זה לא שאני לא רוצה, אני נמשך והכול…" הוא לחש, "אני פשוט חסום."

הוא סיפר שאנה מעירה לו כל הזמן—על איך שהוא אוכל, איך שהוא מתלבש, איך שהוא מתנהל. "אני יודע שהיא מתכוונת לטוב," הוא אמר, "אבל זה מרגיש כאילו שום דבר שאני עושה לא מספיק טוב." אנה ניסתה להסביר שאמרה לו הערות מתוך דאגה, אבל הנזק כבר חלחל עמוק לזוגיות ולמיניות שלהם.

בהתחלה זה היה נסבל. עם הזמן הוא התחיל להיזהר במילים, לבחון את מעשיו, לחשוב פעמיים לפני שהוא עושה משהו. אבל לאט-לאט, ההליכה על ביצים הפכה לחרדה של ממש—וגם בחדר המיטות הוא לא הצליח להשתחרר.

הוא הרגיש שכל מגע חייב להיות מושלם, כל רגע אינטימי צריך להיות "נכון". וככל שהוא ניסה יותר—כך הגוף שלו שיתק אותו יותר. ההתעסקות בשאלה "האם אצליח?" רק פגעה עוד יותר.

ואנה? היא ראתה את התוצאה. את המרחק. את הדחיות. היא פירשה אותן כחוסר רצון, כחוסר משיכה. "הוא לא נמשך אלי יותר," היא הודתה בכאב. "אני לא מעניינת אותו."

כשניסתה ליזום, הרגישה דחויה. וכשכן ניסו וזה לא צלח – האכזבה הפכה לריחוק, והריחוק הפך לתסכול מתמשך ולמשבר.

אין סיבה להישאר במעגל הזה! יש פתרון

הכנתי עבורכם כמה טיפים מה אפשר לעשות, איך ניתן להימנע מזה ולייצר זוגיות ומיניות טובה ובריאה יותר.

1. לטפל בבעיות כשהן קטנות
אל תדחו רגשות או תתעלמו מקשיים – ככל שמטפלים בהם מוקדם יותר, הפתרון יהיה פשוט יותר.

2. להימנע מביקורת ולהשתמש במשוב חיובי
גם ביקורת שנאמרת מדאגה יוצרת הסגרות, אשמה וריחוק. במקום זאת, נסחו דברים כהצעות משותפות. לדוגמה:
במקום "אתה תמיד אוכל ג'אנק, זה לא בריא!"
לנסות: "אני אוהבת לדאוג לך, אפשר שנכין יחד ארוחת ערב מזינה יותר?"

במקום "היא רק מחפשת על מה להעיר לי!"
לנסות: "אני יודע שאת רוצה בטובתי, אבל לפעמים זה גורם לי להרגיש לא מספיק טוב."

3. ליצור אינטימיות רגשית – לא רק פיזית
הריחוק המיני הוא פעמים רבות תוצאה של נתק רגשי. זה הזמן לעצור ולהבין איך כל אחד מבני הזוג מרגיש.

תרגיל פשוט: 10 דקות ביום של שיתוף רגשי ללא ביקורת יכולות לעשות שינוי עצום.

4. לפרק את "חרדת הביצוע"
במקום לראות אינטימיות כמשהו שצריך "לעמוד בציפיות", חשוב לייצר מרחב בטוח שבו אין נכון או לא נכון. אפשר להתחיל ממגע לא מחייב—כמו עיסוי, חיבוק ממושך, או משחק קליל של קרבה—כדי להחזיר את ההנאה בלי הלחץ.

5. להכניס רגעים של כיף וזוגיות קלה
לפעמים הזוגיות נשחקת כשהכול מתרכז בבעיות. להכניס יותר רגעים של צחוק, משחק וחוויות משותפות יכול לשנות את כל הדינמיקה.

לחץ כזה לא רק מרחיק, אלא גם פוגע בתחושת הביטחון שלכם אחד עם השנייה. תנו לעצמכם הזדמנות לחזור ליהנות מהקרבה – בלי ציפיות ובלי פחדים.

אנה וליאם לא התרחקו כי אין ביניהם אהבה – הם פשוט נתקעו בתוך דפוסים שהרחיקו אותם. כשהם למדו לתקשר אחרת, לפרגן יותר, ולשחרר את הלחץ סביב המיניות – הקשר שלהם התחיל לפרוח מחדש.

מעוניינים לקבל עוד כלים? מרגישים שהזוגיות שלכם נפגעה?
אני כאן לעזור. שלחו לי הודעה ונתחיל תהליך יחד!

ייעוץ זוגי ומיני💙